Historia en primera persona.

Esta historia que va a ser narrada a continuación es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad o con algo que me pasara el fin de semana pasado en el kebap de Reyes Católicos con unos conocidos que son muy guays todos, es pura coincidencia. Los nombres de los personajes también son inventados.




Primera Parte:


Íbamos caminando por la calle, de noche, y teníamos hambre. Pasamos por un kebap, cuyos precios eran:

Un kebap ----- 4,50€
Dos kebap ----- 6€
Menú con kebap, patatas, y bebida ----- 5,50€


- ¿Cenamos en el kebap? - preguntó Pablo, un chico de mote curioso, por proponer algo que hacer para continuar con la fiesta de risas y carcajadas que teníamos montada.
- Venga, por mí vale - respondí yo.
- Juan, te pones conmigo para pedir dos kebap a 6 euros?


¿Por qué me ignoraban?




A continuación entramos en el kebap. Miré los precios, y la verdad es que no tenía mucha hambre, con un kebap sería suficiente. Pero claro, pagar 4,50€ por un kebap, si por 1€ más te daban patatas y bebidas... pero es que no me apetecia realmente comer tanto. Entonces se me ocurrió una idea. Podíamos pedir tres kebap, que saldrían dos a 6€, y el otro a 4,50€, en total por unos 10,50€. Y como eramos tres los que ibamos a comer, así pagábamos 3,50€ cada uno.

- Juan, ¿qué te parece esta idea?
- Que no jajaja - respondió creyéndose gracioso.
- ¿Y eso por qué?
- Porque somos tontos jajajajaja.
- Eso es como darle a un mendigo de la calle dinero - aportó el ingenioso Pablo.


Bueno, pues nada, como por 1€ más tenía patatas y bebidas, yo me pedí mi menú. Después de mí pidieron ellos dos.

- Dos kebap por favor.
- Son 6€.
- ¿Nos lo puede cobrar por separado?

Y les cobró por separado.

- Perdona - dijo Juan o Pablo (no recuerdo) - nos has cobrado 4,50€ a cada uno.
- Claro - dijo el tío de la tienda - por separado cuestan 4,50€.


- Pero nosotros queríamos pagar 3€ cada uno.


- Yo ya lo he puesto en caja y ha salido el ticket, ya no se puede hacer nada. La próxima vez pagadlo juntos.




- Están buenas las patatas - dije yo.


Moraleja: no te enfades con los tontos, no es culpa suya que escaseen de inteligencia emocional. Simplemente paga 1 euro por ver su espectáculo (merece la pena), y sé feliz.


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Segunda Parte:


- Yo a veces en el msn pongo "LOL" - dijo Juan.
- Que asco, como los frikis - contestó Pablo el intelectual.
- Esto... me voy - dije yo.


Y me fui con Clarisa andando. Le pregunté si quería ver conmigo "SAW 1" (a mí no me importa verla de nuevo), película que el 100% de las personas que la han visto afirma que es un PELICULÓN en mayúsculas, y el 100% de los que no la han visto dicen que es muy mala.

- No, esa película no me gusta - me dijo.
- Ah, ¿ya la has visto?
- No.

...

- ¿Entonces? - pregunté extrañado.
- Eh... porque... mmm... no es una película buena. Es... esto... gore, sangrienta, sin argumento, y para... yo que se, para mentes enfermas - afirmó creyéndose todas las sandeces que decia.
- Joder, tú sí que tienes la mente enferma. ¿De donde sacas esas cosas?


Dos semanas después respondió a esa pregunta.

- Porque es de lo que tiene fama.
- Pero... eso acaso es a partir de la 4, que cambiaron de guionistas. La primera es un peliculón, lo dice incluso la crítica.
- No te creo - dijo de forma agradable.
- ¿Por qué no?
- Porque eres un mentiroso.


Joder con Clarisa, antes molaba más. Parece como si ahora se juntase con los personajes de la historia.

- Anda va, vamos a verla, ya verás como te gusta. ¿Qué día prefieres? - y Clarisa desapareció.



Por cierto, seguimos sin noticias de "SAW 6". La verdad es que el Ministerio de Cultura no ayuda a que los borregos puedan plantearse la posibilidad de que sea una buena trilogía. De hecho, se han filtrado imágenes de los de Cultura clasificando la película, la cual...

- Eres un mentiroso, no es una imagen, es una página que te putea.
- ¿Pero no te habías ido ya?


En fin, aquí una imagen del Ministerio de Cultura clasificando "SAW 6", la cual, segun las noticias de esta tarde, dicha votación se realiza a dedo.



FIN.


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PD: Es curioso que la votación para la clasificación de películas pornográficas se haga "a dedo".
PD2: Ay, que a gusto me he quedado xD.
PD3: ¿Por qué aún nadie me ha llamado para quedar este finde?
PD4: Tengo frío.